何もない小さな島だけど
郵便局はある
おなじみの顔ぶれで
年齢も家族構成なども
みんな知っている
窓口に行くと
保険を勧められた
病気や怪我で入院した時の
保険だと思う
60歳過ぎたら5年ごとに
40万もらえるやつで、とかなんとか…
「いや、長生きしたくないんで」とか
「遺族はいないから生命保険入ってもねぇ」
「掛け金高いよ」
なんて返したが
「病気で入院したらどうする」
「島にいたらお金使わないでしょう」
と言ってくる
考えとく、といって帰ったが
保険なんて興味がない
長生きしたらどうしよう
あと4、5年くらいで
世を去りたいのが本音だ
病気したり、老いてきたら
安楽死できる保険だったら
高くても契約するのになぁ
病気になっても
治療する気がないんだもの
いま一番こわいのは
長生きしてしまうこと
もともと低血圧なのだが
昨日、職場で測ったら
82/70だった
間が短いと危ないって言われた
テンションが低くなり
会話もままならない
手からよく物が落ちる
死ぬことを考える
生きてるのしんどい
昨夜はリーゼを飲まなかったからか
夢に元夫がでてきて
起きた時、なんともいえない気持ちになった
脳が記憶と感情を自動で処理したのか
それでも、昼には寂しい気持ちになって
リーゼを飲んだ
生きるのしんどい…
あと１日、
あと１日、
という思いで生きてる
エンディングノートにまだ
なにも書いてないし
台風の低気圧のせいなのかな
起き上がれない
昨夜、面談があった。
辞める意思は変わらないことをつげ
来年１月末で常勤をぬけ
2月、3月はパート勤務をしながら
手付かずだった仕事を片付け
行事などに参加しながら過ごし
3月末で退職し島を出ることになった
諸外国では、1日の労働が７時間までだったり
１ヶ月の有給やバカンスがあったりするのに
日本は過酷な労働環境だ
辞めないとバカンスが得られない
私の体は、日本で働くにはキャパが
小さい
1日７時間の労働なら大丈夫だけど
夜勤や超長時間の労働は
自律神経がおかしくなって
鬱が再発するだけだ
島を出たら
まずは休もう
通院して薬を飲みつつ
心と体を回復させて
そして軽の車を買って
また旅に出ようかな
自分には老後なんて、ないと思ってるから
やりたいことを
いま、体が動くうちに
やっておこうと思う
台風が近づいてきている
本州は寒いらしいが
離島ではまだ蝉が鳴いていて
エアコンをかけて寝ないと
蒸し暑い
来月、東京に出張に行くことになっている
ダウンコートを持っていった方がいいのか…？
職場では、自分で自由に研修を選んで
仕事に役立てるような講習を
受けることが義務になっている
私はあえて、東京で研修を探した
実際、東京以外では
私の受けたい分野の研修がないというのもあるが
元旦那に、会ってみたいという
気持ちがあったからだ
メールで東京に行くことを伝えると
会って食事でも、という話になった
もし会えたら2年ぶりだ
どんな心境になるのだろう
元夫婦、という関係は
男女を超えた、不思議な愛情が芽生える
執着のない距離感で
気遣えることができるし
お互い、一番の理解者だ
離婚で私は病み
今も薬を飲んでいるが
常に元夫の幸せを願っているし
復縁も望んでいない
結婚はもう無理だな
一人暮らしがラクだし
もともと結婚願望なかったし
人間の作った法律や制度に
なんで従わなきゃいけないんだ、という
ひねくれ者だし
みんなの幸せを願って
自由に楽しく生きて
最後は安楽死
これが夢だなぁ
旅に出なくちゃ
同じところにずっといられない
小さな島ではみんな顔なじみで
色んな行事も
一丸となってこなしていく
そこには一人一人役割があって
やらない人を非難するような
暗黙の空気と同調圧力がある
悪い面もあればいい側面もある
生活弱者な高齢者にとっては
地域で見守りや助け合いの繋がりがあるから
安心して暮らせるところだ
しかし
助ける若者にとっては過酷な地域だ
若者が少なくなっていく日本は
この島同様
若者にとって負担が増えていく国に
なるだろう
若者よ、いつでも日本を脱出できるように
ライフスキルをあげておくのだ
日本というコミュニティに属さなくても
生きていけるスキルを
小さい頃から身につけておくのだ
国や高齢者に都合のいい法律に
労働力を搾取されないように
誰（国、会社、家族）にも、
何（時間、エネルギー、思考）も、
奪われないように
私はどこにも属さない
だからまた旅に出る
テンションが異常に低く
人との会話もままならない時がある
勤務中にそうなると、やっかいだ
今日も午後、
脳に血液がいってないなぁとか
だるいまではいかないけど
なんかおかしいと思った時に
血圧計で測ってみたら
上が82しかなかった
超低血圧である
日中動き回って、ご飯も食べた後だし
普通なら100以上あってもいいのに
なんだこの数値は…
パートの人が「え…大丈夫…？」
ってびっくりしてた
自律神経は、前からおかしいと思っていたし
血圧も低い方だと思っていたけど
最近はやはり勤務の疲れもあって、
体調がおかしいのだろう
検索してみると
「本態性低血圧症」というワードがでてきた
なんか、これのような気がする
明日は朝から島の行事でバタバタして
夜何時に帰れるかわからないけど
明後日は休みだ
（でも行事の後片付けをやらねば）
やっぱり仕事を辞めないと
体がもたないな
辞めるって
言ってしまった
切ない
心と体が丈夫なら
働けるのに
責任感で息がつまる
そもそも
鬱の薬を飲んでる人が
夜勤のある過酷な現場に
来ては行けなかったのだ
想像をこえた長時間勤務だから
仕方ないのかもしれないが…
ここまでよく頑張った。
親に電話で言ったら
「せっかく島に来れたんだから
頑張りなよー」と。
一番追い込むのは親である…
その後、また親から電話があり
「これから夜だけどミーティングがある」
って言ったら
「え〜大変ねぇ」だと。
だから再三言ってるじゃない
休みがないんだって。
超長時間勤務なんだよ。
「さっきニュースで過労死のこと
やってて、心配になってさ…」と。
テレビの言うことはすぐに信用するんだなぁ
吐きそうだ
残された人のことを思うと
申し訳なくなって
自分だけ逃げる気がして
すごい罪悪感
またリーゼやデパスを飲んで寝る
明日は夜勤だけど
朝から島の行事の手伝いがある
うん、やっぱり限界だ。
また旅に出よう
