リフレックスを断薬してから
数日たったが
今のところ大丈夫である
2錠から1錠へ
1錠から半錠へと
少しずつ量を減らしていき
最終的に飲まなくなって
３日ほどは、少しだるかったり
意識が過剰に強くなったりしたが
リーゼの頓服でこらえた
不思議なことに
リフレックスを絶ったら
希死念慮が消えてきた
鬱の薬は副作用に「希死念慮」と
記載されているものがある
死にたいほどの症状がでるのが鬱なのに
薬飲んでさらに死にたくなる？
抗うつ剤を飲まなくなると
たくさん夢を見るようになった
過去のつらい記憶の処理が
始まったようだ
最初、夢にいちいち傷ついていたが
最近では夢を覚えていなかったり
たわいない内容に変化していき
寝るのがこわくなくなってきた
時々、焦燥感に陥りそうになるが
そんな時はスマホをおいて
深呼吸して、軽く瞑想し
頭をからっぽにするようにつとめると
落ち着いてくる
本当に苦しい時は
リーゼやデパスなどを1錠飲むけど
なるべく薬を飲まなくてもすむように
他の方法を模索している
呼吸と瞑想は
少しやっただけでも
効果を感じられるので
是非とも習得して、
習慣づけたいと思う
ずっと前の話だけど
掌蹠膿疱症を何年も患っていた
発端は指にできた金属アレルギーだ
左手に銀の指輪をしていた時にかぶれだし
指輪を外しても患部がどんどんひろがり
小さな水疱がびっしりとできて痒くてかくと
汁がでて、もっと痒くなった
反対の右手の掌にも水疱がびっしりとできてきた
皮膚科にいって、金属アレルギーテストをしてもらうと（1000円程度）
ニッケル、銅、スズに反応があった
その次に水道橋にある歯科大学で
歯につまっている銀歯の調査をしてもらった
銀歯の金属によって掌にアレルギーがでる
症例というのをテレビで見たことがあったからだ
結果はシロ
銀歯が原因ではなかった
水疱は波があって、よくなったり
悪くなったりを繰り返す
水疱はきまって寝ている間にでてきて
朝、掌の水疱をみては
心が折れる日々
皮膚科にいくと
「掌蹠膿疱症です」と言われた
あらゆる情報を入手しようと
掌蹠膿疱症に関係する本をとりよせたり
ネットの体験談なんかも読み漁った
やはりビオチン治療がいい、とのことで
ビオチン、ミヤリサン、ビタミンCを
処方してもらった
ステロイドの塗り薬ももらったが
強い薬だし、皮膚も薄くなったりするので
なるべく使わないでいた
皮膚科の先生がとてもいい先生で
「きっと治りますから」と言ってくれたのが
励みになった
それから2年くらい
寝るときは手袋、
毎食後、ビオチンを飲む日々が続いた
症状が治まると、治ったかも？と期待をし
水疱がびっしり出ては
手を切断したくなるほど悔しくなった
それからしばらくした後
断食の本を読んだのがキッカケで
よく断食をするようになった
朝、青汁だけのんだら
あとは水ですごすか
食べてもほんの少量という日があったのだが
断食をしたら、次の2、3日は水疱はでなかった
腸内環境がおそらく関与していることは
間違いないと思った
最悪の組み合わせは
ポテトとコーラだ
それを食べてしまった2日後には
狂わんばかりの痒みと
湿疹と汁の地獄にみまわれた
この、2日後というブランクがあるため
なかなか食べ物が関与していることには
気づきにくかった
よくない油を採ってしまった2日後には
必ず水疱がでた
食べ物日記をつけるようになると
砂糖たっぷりのジュース、
コンビニの添加物まみれのおやつ、
ファストフード、これらはてきめんに
症状を悪くするのに気づいた
それから徹底して
それらの誘惑を断ち、
断食も取り入れつつ腸内環境を整えるべく
食事に気をつけるようにした
食事に気をつける、ということは
交友関係にも影響する
仲のよい友人はほとんどタバコを吸うし
ファストフード店にも入るし
居酒屋にも行く
そんな付き合いの中で、
タバコを避け（今ほど分煙がされてなかった）
アルコールや油や砂糖を避けるのは
努力のいることだった
そしてある時、そろそろビオチンが
少なくなってきた時
「もう病院に行くのはやめよう、
自力で治すんだ」と心に決めた瞬間があった
もう病院には行かない、と
覚悟した時から不思議と症状が
一切出なくなった
最初に指に水疱ができてから
4年半くらいたったであろうか
長かったが、腸内環境を整えて
自力で治していく、ということに自信がついた
皮膚科の先生には
急に行かなくなったのでお礼も言えず
ハガキでも出そうかと思ったけど
病院の口コミサイトに
「掌蹠膿疱症、治りました」という内容の
お礼口コミを掲載した
無記名だから、私とは気づかないでしょうけど
腸内環境、腸内細菌は本当に大切だ
いま、うつ病治療中だが
体によくないものを入れると
希死念慮が起こる気がする
今後の課題として
また腸内環境を整えなくてはならない
時折、強烈な希死念慮が
思考を占める
どうやって死のうか
安楽死の方法はあるのか
ネットに答えを求めるも
これだ、と納得する記述もなく
命の電話や
精神保健センターやらに
助けを求める気もなく
手元のスマホで
ネットの中に答えを探す
記述してあるブログがあった。
本人の体験から切実にはきだしたであろう
言葉に説得力を感じた。
症状の一つであるなら
天気や食べ物や、なんらかの外的影響が
関係している場合がある
ワインとコーヒーを飲んだ日の夜に
どうしようもなく悲しくなり
涙が止まらなくなったことがあった
カフェインは控えるようにしているのだが
外食のときはつい油断してしまう
腸は第二の脳だというから
腸にいいものを食べるようにしてはどうか
発酵物や、生きた野菜や
果物を食べるようにしてみよう
今は無職である
実家に逃げるように帰ってきてから
うつ病で寝込んでいた
起き上がれるようになって
遠くに住んでる友達と
中間地点で会ったりして
外出できるようになり
薬も自分で減らして
そろそろ就活を…と思って
面接を何社か受けたが
全て落とされた…
たぶんもうこの年齢だと
バイトしかないんだろうな
友達も契約社員やら、パートやら
専業主婦やら
中年になると、ガッツリ働くというより
ゆるく働いて
心と体に無理のないように
働くしかない、というか
ガッツリ働く自信もない
実家にいつまでもいられないから
家賃も安いところを探すしかない
親が元気なことがまだ救いではある
親が死ぬとか
耐えられないし
生きる希望もないし
早く死にたい
親と同時に
即死したい
もっと生きたいと願う人に
寿命をあげられたらいいのに
だめだ
気が狂いそう
誰かと話をしないと
気を紛らわさないと
発狂してしまいそう
でも誰もいない
こういう時にかける電話先があれば
助かるのだが。
気が狂いそうなほど
意識がありすぎる
脳が過敏に今を捉えすぎているというか
感受性が強くなりすぎてるというか
感覚が過敏になっている状態なのだ
体を動かしたり
他者と交流したり
情緒的な会話や
何かをしていないと
落ち着かない
うつ病だからといって
家にいては
ほんとに気が狂いそうになる
時間がながすぎる
自我がありすぎる
こんな感覚、他の人もあるのだろうか
そういえば
かなり小さい頃から
自我があった
自分ってなに？
なんで心がここにあるの？
なんで自分がここにいるの？
自我がありすぎて怖くなった
たまに、
「感受性の高そうな顔をしてるね」と
言われることがある
さして会話をしていなくても
雰囲気でわかるのだろうか
小学生の高学年あたりから
変わってるね、とよく言われるようになったけど
自分では普通にしているつもりだ。
ふらりと、ひとり旅にでるところとかは
親に、変わってるねと言われたりするけど
これが男だったら特に変わってる行動ではないのだろう
私は「男性脳」なんだと思う
本のチェックシートで試したことがあるが
見事に男性よりの脳であった。
私の友達になる人も
女性っぽくない、行動力のある人が多い
話はそれたが
感受性が高くて、いいことなんて何もない
薬でボーっとしてた方がまだマシだ
薬物に手を出す人は
このような感覚から逃れたいのだろうか
私は酒もタバコもやらないから
意識を紛らわす手段がない
瞑想の習慣があればいいのだけれど。
たまらず、いま
リーゼを一錠飲んだ。
気が狂いそうな感覚がこわい
本当に狂ってしまえば
楽なんだろうな
医療用大麻、日本でも
使われるといいな
保守的な日本では
無理だろう
明後日、心療内科にいこう
先生に言ったら分かってくれるのだろうか
この気が狂いそうな感覚
今夜はワインを多めに飲んでみよう
多めといってもグラス一杯で
顔が真っ赤になるのだが。
※このあとワインを飲んだが
状態変わらず。
寝ている時が唯一
心安らかな時なのだ。
私には子供はいない
結婚した時は周りは子供を期待したようだが
私は小さい頃から、結婚も出産も
したくないと思っていたし
親にもそう言っていた。
このような野蛮な世の中に
自分の命より大切な子供を
生まれてこさすなんて、残酷だと思っていたし
子供の顔が見たいとかいうエゴだけで
産むにはとうてい育てにくい世の中であるから
「お子さんは？」と言われるたびに
そんなことをサラリと言う人は、
子供をもつことが当然で幸せなことと思えるくらい
この世に生まれて幸せなんだろうな、と思っていた。
「子供は産まないよ」というと、
「え？老後どうするの？」と言ってきた友人がいたが
びっくりである。
「自分の老後のために子供を産むの？」と
聞いてしまった。
すごくエゴなことを、当然のように言える感覚はすごい。
自分の世話をさせるために
子供をずっとそばにおき
不自由な思いをさせるのだろうか。
元夫はまた違う理由で子供は無理
と言っていた
結婚や子供は人生に成功した人のご褒美だから、
何も結果を残してないうちは結婚も無理、といっていた。
8年も同棲していたのだが
周りがうるさく、ついに籍だけいれた。
「俺がもっとすごい金持ちだったら
いったいどんな女と一緒にいたんだろうなー」
夫がほざいたセリフである。
モラハラアスペだから、自分の言った言葉が
どんなに人を傷つけるか分かっていない
夫のモラハラぶりは
また違うときに綴るとして
今回は、別に言いたいことがある。
国ははやく安楽死を導入すべきだ、ということ。
反対する理由がわからない。
安楽死を待ち望んでいる人はたくさんいるのに。
安らかに死ねるという安心があってこそ
苦しんで死ぬことへの不安がなくなり
人生を謳歌できるのではないか
ベルギーやオランダは昔から議論されていて
いまや未成年の自殺まで幇助が許されている。
海外の安楽死については他の方々がブログにしているので
私がここで言うのは割愛するが
国や政府にかぎらず、人々はみな
病気で苦しんでいる人に思いを馳せてほしい。
いや、病気以外でも
ただ生きていることに苦しんでいる人たちもいる。
「安らかな死」は尊い救済の一つである。
もちろん死なずにすむなら別の救済法で助け合うのが
いいと思うが、
まぎれもなく「安らかな死」は救済の一つである。
楽に死ねる権利がある、ということを
国は認めてほしい。
日本はまだ夫婦別姓を許さないし
男尊女卑で女性の地位が低いし
あらゆる法律が古いままだ。
こんな日本では、子供を産みたくないだろう。
外国人も自殺ほう助してくれるところが
今の時点で一つだけあるが
そこにいくツアー客がどんどん増えるであろう。
日本にそのツアーの代理店ができるといいが
外国に行かずとも、国内で早く導入してほしいものだ。
私の夢はと聞かれたら
「身辺整理をして、友人に手紙をかき
数人にみとられながら安楽死を施されることだ」
と、普通にいえる世の中になりますように。
安楽死の署名サイトがある。
もちろん署名した。
この世論が広まりますように。
以下は署名サイトです。
