手術終わりました

おととい手術終わりました

脇の方にシコリがあったけど

病名は乳がんでしたわ

まだ傷跡見てないけど

がっつり右乳取られましたね

パッド買わなきゃだなぁ

手術室までは自力で歩いて行って

ベッドに横になって

説明を受けて

「麻酔入れますよ〜眠くなります」と

言われて

点滴に麻酔薬を入れられた途端

すぐ眠くなり

「眠くなってきました〜」と

答えてから

次の瞬間、ふと眠りから覚めたら

手術終わってました

時間の経過は一切感じなかった

痛みが少しあったけど

すぐ痛み止めを点滴されたので

ほぼ痛みは感じなくなり

数時間後には

スマホがさわれてました

右手はあまり動かせず

使えなかったので

左手でスマホを操作して

親に「終わりました〜」と

LINEした

次の日の昼まで水を飲んじゃだめと

言われて点滴のみで

あとは寝たきりだったのが

地味にしんどかったけど

想像してたよりもダメージはなく

実感は無し

尿管は術後の次の日はずされて

（一瞬気持ち悪いけど痛み無し）

自力でトイレに行きました

ほぼ2日断食だったので

回復食を食べてます

退院したらラーメン食べたい

甘いものも食べたい

月一で会ってるA君には

まだガンだったとは伝えてない

入院してることはメールしてあるけど

常識と配慮のあるA君は

病名を聞いてきたりはしない

もう体を見せられないかな〜

（下世話な話ですみません）

余命を穏やかに過ごしたいわ

明日入院します

明日の午後、

病院にチェックインします

上げ膳据え膳の旅館と思えば

いいのかな

明後日、手術

全身麻酔

わりと大きく切除するらしく

右の乳房をほぼ取られる

乳首は残しておいてくれ

と思うが

医師の説明では

ガンが大きいため

乳腺を取っておいた方がいいとのこと

そんなに長生きしたくないから

最小限にしてほしい

明日、術式の説明があるらしいので

「乳首は残してよ」と言おうかな

あと2年生きられたら

満足なんだけど

医師に、こういう発言は

反感を買うのかな

ガンでした

先日、外科を受診してきました

マンモグラフィ撮って

エコー検査して

静脈から造影剤入れられて

またCT撮りました

「ガンだね〜」と

年配の穏やかな先生が言いました

「リンパにも達してるから

抗がん剤で小さくするよ」と

言われたので

断固拒否しました

髪が全部抜けるそうで

絶対嫌でしょ

「無理です、無理無理〜」って

拒絶したら

カルテに

「抗がん剤はいやだ」と書かれました

その後、脇に麻酔され

なにやら太い針をいれられて

細胞を採られました

来月、再診して

入院の日取りを決めるのかな

両親と元夫に連絡しました

「ガンだって〜。入院するわ。

手術だね〜」と言いました

入院と全身麻酔の手術だから

保証人っているのよね？

はぁ、面倒だけど仕方ない

一人暮らしってこういう時不便だけど

これも一つの経験かな

死ねなくなるのかね？

しこりがバレた

先日、膀胱炎になったのですよ

５年に1回は繰り返してます

夜中に痛くなり

すぐ血尿になり

朝まで我慢して抗生剤をもらって飲んだ

ここまではよかったんだけど

その抗生剤に拒絶反応がでてしまい

吐くわ震えるわで

倒れそうなのを我慢して

ネットの診療に相談するも

「別の薬を処方します、お大事に」で

切られてしまい

家で一人で気を失いそうになったので

夜中に救急車を呼んでしまった

そこからは省略するが

搬送されるも異常なしで

すぐ帰される

↓

翌朝別の抗生剤を処方される

↓

また拒絶反応

↓

今度は自力で病院へ

↓

CTを撮られ、点滴される

↓

異常なしと言われて帰宅

↓

4日後の今日になって病院から鬼電

↓

折り返したら

「すぐ外科を受診して！」と言われる

「先日撮ったCTで異常が見つかりまして」と

慌てたような医者の声

「あ〜そうですか」と

あまり驚きもせず答える私に

「なにか心当たりでもありましたか」と。

「あれですよね、脇の腫瘍のような所ですよね」

大事に（？）育ててた

しこりがバレてしまいました

「必ずきてください」とのことで

受診することになった

親にはまだ言ってない

手術になるのかな

仕事休むの嫌だな

元夫には言っておこうかな

入院になったら家を空けることを

連絡しておかないと

脇のしこり

数年前からある

右脇のしこりが

少しずつ大きく硬くなってきて

無事に（？）成長しています

表面の肌にも

少しほつれが出来てて

見ればわかる状態だけど

脇の方にあるので

腕をおろしていると

気づかないかな？

最近は、チクっと痛んだりすることもあって

そろそろがん保険に入ったこうかな〜

なんて思ったりするけど

どうしたものかな

治療する気はない

このしこりが成長して

体を終わらせてくれるなら

それはありがたい

ただ痛いのは嫌かもかなぁ

末期になったら（ガンだとして）

寝込んだら入院だよね

そしたら保険に入っておいた方が

いいよね

モルヒネも打ってほしいかもだし

ある日突然ぽっくりが

理想なんどけどね

面倒だけど

入っておくか〜

ぼやき

女が独身でいると

周りのおせっかいな女たちが

「一人暮らしなんでしょ？」とか

「あの人なんか、どう？」とか

言ってくる

かわいそうな人前提で

話が始まるのは何でだろう？

人間は、一人で生きてたら

かわいそうなの？

自由を満喫してるとは

思えないのかな

私がダイエットしたり

顔のシミを消したりしてると

「意中の人でもできたんじゃない？」

「怪しい」とか噂する下世話なBBAがいる

すぐそうやって

恋愛に絡めるのはやめてもらいたい

本当に下品

そもそも怪しいって何よ？

思春期の子を持つ親か、と。

こちらはいい大人なんだし

ほっといて頂きたい

隠してもいないが

報告義務もないはずだ

余計なお世話の類似で

「心配なの」とか言ってくる人もいるな

はぁ、そうですか

としか…

心配する人の心理、というのを

検索してみたら

言語化してる良い記事があった

人の心配をすることで

優位にたてる、

満たされない自分の心を

少し満たすことができる

なんだそうだ

相談もしてないのに

人の心配をしてくる人は

自分が満たされていない、という事になる

なるほど、と思った

泡吐いた

昨日、350mlのビールを

１缶だけ飲んだんですよ

セブンの小籠包と

柿の種をつまみに

そしたら少しして

気分が悪くなって

トイレで吐きまして

あ〜これは悪酔いかな

こんなに何回も吐くなんて

食あたり？

夜中の1時半まで吐いてて

水を一口飲んでは吐き

おちついたら

水を少し含む→吐く

の繰り返しで

脱水を起こしそうになりまして

（かれこれ20回くらい吐いたかも）

トイレで倒れてました

もう吐くものがないのに

えずいて

とうとう泡を吐きました

救急車を呼ぼうかなと

少し考えたけど

ぶっとい点滴刺されるんだろうなと

思ったら呼べなくて

それ以前に声をだす力もなく

体温も血圧も下がってきてる気がして

スマホを握りしめて

あ、これ死ぬかもな

最後に誰に電話しようかと

考えて浮かんできたのは

元夫でしたわ

心の奥底では

元夫に頼っているのだろうか

這いつくばってお風呂にお湯をはって

入ったら少し持ち直して

眠れました

今日は液体しか摂ってないけど

なんとか生きてる

お風呂なんかに入って

生きようとしてしまった

死ぬのはいいけど

苦しいのは嫌なんだ

もうお酒はやめる